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1.记得小时候五年级，我家杀鸡，放了一碗鸡血，我爸用开水这么一冲，就逼着我喝掉，说有营养，小时候听话，就学电视里捏着鼻子一把灌了下去，其实开水冲过是没有味道的，就是心理作用，喝完我就到了客厅，我姐夫在看电视，突然间我就哇的一声吐了一大口血出来，我姐夫那惊恐的眼神我现在都忘不了。。。2.从超市出来，看见旁边有抓娃娃机，就花了一块钱试试手气，结果很意外啊，一下子就抓中了我最喜欢的机器猫玩偶！没想到我今天运气这么好，赶紧兴奋的又花了十几块钱想多抓几个，结果一个也没中不说，刚抓到的机器猫还被人偷走了！！3.娃儿换牙，牙齿松了，他爸说给他拔掉，他哼哼唧唧的捂着嘴不让拔，他爸训他：“男子汉大丈夫，像个小娘们一样，我当年牙齿松了，自己用手捏住，一发狠就拔下来了。”娃儿抬头对我说：“妈，这个男人对自己都这么狠你受得了？要不要考虑换一个？”4.高中时候心里疾病，焦虑症抑郁症还去过精神病院，晚上能睡一个小时就不错了，各种失眠，各种大医院治疗了两年花了好几万。最后找了一个老中医，没开药，让我妈给了我一千块钱，去网吧玩游戏不准睡觉，我坚持了五天四夜，睡了三天起来，病也好了，也不失眠了，更重要的是网也戒了。。。5.第一次去女票家里，女票妈妈好热情啊！又是水果又是茶滴招待我！心里受宠若惊，于是想要对这位未来岳母赞美一番！“阿姨，您保养的真好！看上去也就三十七八吧！谁也看不出来您女儿都二十了！”阿姨笑了笑:“我今年32，我嫁给恋恋爸爸时恋恋都10岁了！”~~6.我躺在沙发上看武侠剧，一个武林高手正在修炼内功，头上冒着白烟... 我哥偷偷溜我后面，对着我头发喷了一口香烟，指着我冒烟的头发，兴奋的对侄儿喊 : “儿子，快看！姑姑走火入魔了！” 侄儿惊呼 : “姑姑头发快着火了！”然后一杯凉开水倒我头上......7.堂姐大龄女青年一枚！二十七了终身大事还没确定下来，家里人也非常着急！前段时间相亲遇到个还算合得来的！晚上男孩送堂姐回家在楼道口就忍不住热吻了起来，正赶上婶婶拿着垃圾袋出来，婶婶当即两眼一翻看着天空来了句:哦哟，下雨了，明天在倒垃圾吧！然后转身就把门关上了……8.半夜加完班，和女同事买了炸豆腐，边吃边等车。豆腐很辣，弄得我汗水和眼泪混集在一起。这时我叫的滴滴来了，我冲女同事说声“再见”就上了车。到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘调头，然后说：“兄弟回去吧，我年轻时跟你一样犟，结果失去很多。”9.女票是网管，昨天去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就打开一台电脑玩起了游戏。队友很给力我很幸运的就五杀了，大喊:网管!网管!!我五杀了!老婆走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了!没过半个小时，就听后排一哥们激动的喊了一句：网管!我也五杀了。。。10.就刚刚，在商场买完东西之后手机没电了，于是我连上充电宝继续听歌。出来找到自己的车子之后，却怎么也打不开防盗锁。正在努力的开着锁，身上忽然感觉被扯了一下。我迅速回头，只见小偷赶紧把连线的手机还了回来，还作揖着说:“哥，对。。。对不起，打搅你偷车了。”一位瓜农的农田每晚都遭小偷的光顾他想了很久，终于想出了一个好办法。他写了一个告示牌：这些瓜中有一个是有剧毒的！果然从那天开始就没再丢一个瓜。一个星期后，瓜农看到牌子上多了一排字，当场凉了半截：现在有两个了！儿子：“爸 ，这次我有一半科目没及格，” 父亲：“没关系，继续努力就可以！” 两个月后，儿子：“爸 ，这次我有一半科目及格了，” 父亲：“不错，有进步，继续努力！” 四个月后，儿子：“爸，这次我只差一半科目就全部及格了，” 父亲：“干的漂亮，儿子！我早说过我儿子是最棒的。” 单位有个电工，人称大忽悠。有天单位的灯管坏了，领导打电话叫他过来修，忙活了半天都没整好，这时领导发话了，说：瞧你这电工当的，上知天文，下知地理，就是不懂电……一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写……结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：老师，你是不相信我吗？下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。 “今天怎么这么快？” 儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！” 一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？” 儿子一边拉着往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。”老公对抠媳妇儿说:“我要买个包。”媳妇儿说:“大老爷们的，买啥包哇。”老公说:“不买包太亏，每次朋友吃饭买单时，他们打开包，拉开钱包链拿出钱时，服务员已经让我结算啦。”媳妇儿说:“买，买，立刻买！”夜市上买脸盆，指了个盆问多少钱？老板说:五块！我问结实不？老板眼睛一瞪，二话不说往地上摔去，然后盆就碎了，接着说:这盆不结实，过来看看这边十块的……！我去，老板这样做生意也是没谁了……
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