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[笑料]幽默串串烧 (不定期更新) [复制链接]

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2005-01-21
只看该作者 105楼 发表于: 2005-07-04
●学生如果把先生当一个范本,而不是一个敌手,他就永远不能青胜于蓝(别林斯基)----------------深有同感。偶读书时把老师当作偶的情敌,所以偶泡的MM比他多。

●那些仅仅循规蹈矩过活的人,并不是在使社会进步,只是在使社会维持下去-----------------嗯,决不能循规蹈矩过活!应该这样:
  。。。。。。。。。
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2004-11-09
只看该作者 106楼 发表于: 2005-07-04
不要说这是“黄色”的哟

小俩口子结婚时间不长,
虽然暂时臀下无车,
但夫妻二人都有了车坛ID,
每天晚饭后泡车坛子已成必不可少的习惯,
跟贴、灌水、做托、拍砖......
汽车知识天天见涨......
不早了,洗洗睡。
夫妻俩上床后开始温存。
妻抚摸夫:国产车的漆面怎么这样粗糙?
夫抚摸妻:你不也是合资车嘛,只不过是金属漆而已。
妻有些迫不及待,摸了摸夫的。。。,
妻:怎么还不上路?
夫:别着急,冷启动嘛,点火后热一下车还是必要的。
妻:没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!
夫:这你就太不全面,谁像你这样对着冷车死踩油门啊,应该在每次发动时都养成“热车”的习惯。坚持原地热车几分钟,充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。
妻:你个托儿,你结婚前每次*我怎么不用热车?!
夫:过去是新手上路嘛,只知道大脚油门轰,不懂心痛车子。
妻:竺老总的名言你可是学到家了,还要让偶“耐得住寂寞二十年”啊!
妻继续抚摩夫的......
妻:哇,水温开始涨了,哇,涨的好快!
夫:怎么样?水温刚好,怠速稳定,电喷车嘛。
妻:你是德国大众车,低盘重,我来吧?
夫:那当然,你们日车车身轻铁皮薄,轻的还要在上面。
妻:你可真托到家了!铁皮薄?那叫吸能性好!车身轻?省油!
夫:你说这点倒不错,小日本的车乘坐舒适性就比欧车来的好,避震不软也不硬。
妻:铁皮薄不怕,有安全气囊就行。嗯?差点忘记装气囊了,你这国产车,只有单气囊啊!
夫:你往方向柱上套俩气囊不就成双气囊了嘛?傻!
妻终于忍不住。。。。:亲爱的,偶要踩油门了。
夫:踩吧,踩的越深越好。
妻:。。。。。。
夫:好吧,但要注意控制好节奏,时间不要太长,汽油刚涨价啊。
......
夫:不好~~我要~~漏~油了~~。
妻:你光自己享受啊~~~不想搞自主开发自主品牌嘛?
夫:还是你来啊~打洋品牌~~**啊~~~不行~~了
妻:等等我,我也马上要突破了~~~
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2004-05-08
只看该作者 107楼 发表于: 2005-07-05
魔鬼词典

儿时印象

眼镜---凡是戴眼镜者,除医生、老师、大学生外,最低也是药店的帐房先生。
  钢笔---衣袋插钢笔一支可以肯定是初中生或高中生,插两支是大学生无疑,插3支以上者可怀疑是修理钢笔的。
  皮鞋---年轻人足登锃亮的皮鞋,匆匆忙忙,定是为相亲而去。
  大背头---那是地位高、学问大的象征。除此无他。
  大肚子---除女人外,肯定就是炊事员。
  过年---地主家天天过年,并且顿顿吃猪头肉。
  警察---是最可怕的人,做了错事总是担心让警察抓走。
  男人---最馋,吃核桃总是囫囵吞下,弄得脖子上都有一个大疙瘩。
  女人---一般不馋,但爱臭美,天天都搽雪花膏。
  老天爷---是最厉害的人。谁做了坏事他都知道。把你做的坏事攒够,就打雷劈你。对不孝敬父母的人,优先。


爱情的定义

  关于爱情,人们有许多定义:
  爱情是生活中的诗歌和太阳。(别林斯基)
  爱情是理解和体贴的别名。(泰戈尔)
  爱情,不是两人相对而看,而是朝着一个方向看。(圣•埃格祖佩里)
  爱情,不是一颗心去敲打另一颗心,而是两颗心共同撞击的火花。(伊萨科夫斯基)
  没有爱的生活不是生活,而是生存。(高尔基)
  爱情,是一根魔杖,能把最无聊的生活也点化成黄金。(西班牙谚语)
  爱情是一位甜蜜的暴君,恋人都心甘情愿地忍受它的折磨。(德国谚语)
  但这么多的爱情面面观,却偏偏没有观到爱情是为了生命的再生产。只有马克思的爱情定义融进了这一内涵,他说:“爱情乃是美好的观念支配的传宗接代的欲望。”
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2004-05-08
只看该作者 108楼 发表于: 2005-07-06
大学生混的最高境界!

      1考试版
  
   凡人:什么?明天要考高数??
   得道:什么?下节课要考高数??
   入仙:什么?刚才考的是高数??
   成佛: 什么?昨天有考试??
   高级佛爷:高数?刚才考的不是英语??
   我寝室一哥们:高数是什么树??
  
  
   2睡觉逃课版
  
   凡人:靠!快迟到了。赶紧起!(8点上课7点55起来的)
   得道:靠!怪事,今天起早了!(8点上课7点55起来的)
   入仙:靠!已经迟到了,干脆接着睡!帮我请个假。
   成佛:(朦胧中)别叫我,让我再睡会儿。
   (画外音:起来吧,你已经连逃一个星期了!)老样子,帮我喊到!
  
  
   3上课睡觉版
   凡人:今天又睡了一整节英语。真他妈爽!
   得道:今天又一觉睡到了中午吃饭,真他妈爽!
   入仙:今天又睡得忘了吃中午饭,真他妈不爽!
   成佛:早上来的,天怎么这么快就黑了,现在是夏天,天黑这么早?
   高级佛爷:醒来以后发现饿的走不了路了,于是接着倒下睡。
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2005-01-21
只看该作者 109楼 发表于: 2005-07-06
一个口音很重的县长到村里作报告:
  「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」
  (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
   县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」
  (翻译:现在请乡长讲话!)
  乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」
  (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)
  不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
  (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

很久以前的。BY:LBT2005。
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2005-05-09
只看该作者 110楼 发表于: 2005-07-06
用户被禁言,该帖自动屏蔽!
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2004-05-08
只看该作者 111楼 发表于: 2005-07-07
幽默故事

我的蚊帐是谁偷了

有个寡妇刚买的蚊帐不知被谁偷了,她不去报警,去东门外一位测字先生那里测字.测测这蚊帐是被谁偷去.
她到了那里:说”先生,我要测字呢.”
“你要测什么事呀!”
“你测测我的蚊帐是谁偷的?”这时测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不得是傻瓜. “那你就写个吧,”
寡妇不认字.但会麻将,就写了 “四万”的四字.
先生说: “你家是不是住在院子里,(四字外面是个口像四合院),院子里有没有一个叫阿八的人,”
寡妇回答说: “有,有,有”
“这蚊帐就是阿八偷.”(四字中间不是一个八字吗.)
这寡妇回去就坐在大门口等阿八.
事又碰巧,这阿八原是一个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,寡妇就高声叫道: “阿八,你把蚊帐还给我.”
阿八说: “你的蚊帐不是我偷.” “是你偷!” “不是我偷.” “是你偷.”阿八这是想,这寡妇一定看见了,没有办法.只得把蚊帐还给她.寡妇想这测字测得真准呢.
事过几天后,阿八不相信她会看到,我得去问问她是怎么知道是我偷盗的.
“大嫂,你是怎么知道蚊帐是我偷的.” 寡妇就把去东门测字的事告诉了他.阿八问她写什么字.测字先生怎么说的都对她说了.
阿八想:原来是这样子.今天我也去测测我的蚊帐是谁偷的.
阿八去了东门,气凶凶说: “先生,我要测字呢.”测字先生看他  这么凶,心里也很害怕.但这字还是要测的.只好硬着头皮说: “先生,你要测什么事呀.”阿八说: “你看我的蚊帐是谁偷的?”他一听,坏了.偷蚊帐的事怎么都来问我,他只好说: “那请你写一个字来.”这八也写了一个四字,不过他写得这个四是草写,(因电脑没有这字形)写得象e字形.测字先生一看就0说: “先生,你根本测有蚊帐,你家里下直在烧蚊香的,这草写的四字象蚊香一样…….
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2004-04-26
只看该作者 112楼 发表于: 2005-07-08
女儿国国王:“唐僧哥哥,你就从了我吧!”
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2004-05-08
只看该作者 113楼 发表于: 2005-07-08
没有刹车

丈夫买了一辆旧车,一天,他带着妻子外出兜风,在一个下坡道上,妻子对丈夫说:“你看这坡道多险,如果你刹车失灵,那咱们就完了。”
  丈夫不在乎他说:“不会的,咱们的车没有刹车装置。


虚拟现实

 新闻界和法律界最先使用这个术语。假新闻和诬告、诽谤等都是虚拟现实技术在社会生活中的生动实例。其实此技术古已有之,只不过当时叫做“莫须有”。


哀悼

  告诉别人:显示同情比丧失亲人更为不幸。
  告诉死者的直系亲属,他们的损失也是你的损失。
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只看该作者 114楼 发表于: 2005-07-12
歇后语

爱好表现

一脚登上泰山---蹦得高

口袋里装满锥子---爱露尖

半瓶子醋---晃荡得很

头上安电风扇---大出风头

打破脑壳不叫痛---死称好汉

打足了气的皮球---爱蹦

打粉进棺材---死要面子

打肿脸---充胖子

布袋里兜菱角---尖的出头

石板上炒豆子---熟了就蹦

阴沟里洗手---假爱清洁

吃家饭屙野屎---只顾外头

光腿穿大衫---光讲阔气不讲丑

红漆粪缸板---臭讲究

厕所门口挂绣球---臭美

狗长了角---羊(洋)气

烂茅屋上挂绣球---假漂亮

虾子得意---爱蹦

袖筒里伸出一只脚---夸大手

胸前挂板---好大的牌子

聋子的耳朵---摆样子

搽粉上吊---死要面子

演员化妆---涂脂抹
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2004-05-08
只看该作者 115楼 发表于: 2005-07-13
奇妙的判决

有个农夫坐船,船上有一对富家夫妇,那贵妇已怀孕七个月了。因为船上拥挤,农夫不慎踩了贵妇人的脚。贵妇不依,扯住农夫要打,哪知她用力过猛,自己先摔倒在地,她便流了产。富人气急了,就去告状,要农夫赔他儿子。审判官对农夫说:“你把这妇人领回家,管她吃,管她喝,管她睡,等她重新怀孕七个月,你再把她送还给这富人。”
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2005-01-21
只看该作者 116楼 发表于: 2005-07-13
法官大人,可不可以不管她吃,不管她喝,只管她重新怀孕呀?
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2004-05-08
只看该作者 117楼 发表于: 2005-07-15
各位,以下是2005年最舍不得删的精典笑话短信(候选),呵呵。

1.猪和狗是动物王国的狱卒,一日逮到一个叫短信的不速之客,将其囚禁,次日短信越狱,监狱长向狗追究责任,狗委屈的说:昨天俺休息,看短信的是猪!

2.有老师闯红灯,交警拦住,老师说,拜托,我教课要迟到了。交警说,你是老师?谢天谢地,我等了20年,把不再闯红灯写100遍!
 
3.某人家养一猪,烦!遂弃之,数未果,然其知家之归路,数日驾车弃猪,傍晚致电,其夫曰:猪归否?妻曰:归矣!其夫大怒:让它接电话,我迷路了!
 
4.一民工大便不通去医院检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看,是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!

5.请你把桌子上放一个笔记本,然后把你的下巴放在笔记本上,好了,这就是送给你的礼物------笔记本垫脑!-)而且是猪头牌的哦`!

6.白人妈妈在哺乳,也在哺乳的黑人妈妈经过,白人小孩大哭:妈妈,我也要喝巧克力口味的!

7.一人去外地探亲,他到了那里后,发现地址忘带。于是他给妻子发了份电报:“知道你三姨家的地址吗?”几个小时后,他收到了回电:“知道。”

8.运动员投篮,连五次都没有投进,教练道:笨蛋!瞧我的!也投五次,仍不进。“看见了吗?你刚才就是这样投的?
 
9.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。

10.学会观察男人:头发一边倒,混得比较好,头发往前趴,混得比较差,头发两边分,正在闹离婚,头发往后背,情人一大堆,头发根根站,不是领导就是坏蛋!

11.某男50岁娶一女子为妻,婚后第二天,该女子披头散发,扶着墙艰难地走出了家门,口中说到:我操他妈的,他说有30年的积蓄,我还以为是钱呢!

12.最新考古发现:唐朝诗人李白的妻子叫照香炉,女儿叫紫烟!有诗句做证:日照香炉生紫烟!

13.蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁说:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。
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2004-11-13
只看该作者 118楼 发表于: 2005-07-15
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只看该作者 119楼 发表于: 2005-07-18
政治笑话

不允许报道

CNN记者:尊敬的总统先生,我们要报道前方的战况,可是军方不允许我们报道某些消息。
  布 什:我们美国是新闻自由的国家,你们可以报道任何消息。但是我们的国防部长拉姆斯菲尔德认为你们不应该报道那些可能让敌人知道我军实力的消息。
  CNN记者:明白了,尊敬的总统先生。
  ……………………
  CNN主持人:现在我们播出有关部门前方战况的新闻:军方不允许我们播出是否有直升机被击落的消息……


政客的价格

有一个食人肉的国家里,一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元,每盘猎人肉是4美元,每盘老板肉是5美元,每盘政客肉则为25美元。
  这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。
  “这种肉要弄干净多不容易!”餐厅老板回答说。