最近我的一个女性朋友痛苦之极，她碰到了那个传说中的著名难题：妈妈还是男朋友，究竟要哪一个？
事情的缘由是这样的。她的男朋友是青梅竹马的伙伴，真正确立恋爱关系也已经有好几年了。不过老妈一直反对，她总觉得那个男孩子对女儿不好，对她也不好。自己辛辛苦苦一个人把女儿拉扯大，怎么能让她和这么一个人在一起呢？真那样，自己老了还靠谁呀？所以老妈坚决反对女儿的这桩情事。而我那位好友的男朋友也真是个有脾气的人，他总觉得未来的丈母娘对自己有成见，对自己态度恶劣，伤害了自己的自尊，一来二去，居然和未来的丈母娘顶起牛来。两个人谁也不让谁，我这个好友谁都说服不了，还活生生地在中间受着夹板气，两个人都埋怨她不该护着对方。未来的丈母娘和女婿水火不容，愈演愈烈，最后都向她下了最后通牒：“要他（她）就没我。”
你说我这个朋友该怎么选择？
选择男友吧，太伤妈妈的心了。爸爸早几年就过世了，是妈妈一个人含辛茹苦把她拉扯大，供她读书。所有了解这个家庭情况的人都会说：“这个妈妈真不容易！”自己怎么能让妈妈这么伤心呢？可是，如果听妈妈的和男友分手，这么做虽然取悦了妈妈，但实在对不起男友，也对不起自己。毕竟自己和男友相处了那么长时间，感情又那么好，怎么能够就这么放弃这段感情？朋友说，她最近被这件事情折磨得简直要崩溃了。
我是个热心肠，看到她痛苦的状况，就想劝说她一番。但是怎么劝说呢？得先找到劝说的理论根据。
照中国传统的观念，面对这种情况，当然应该取悦父母了。人家二十四孝之首的老来子，70多岁了还扮小孩、装天真，取悦老母呢。你怎么能够让妈妈伤心透顶呢？看着妈妈的眼泪于心何忍？
可转念一想，中国古代也有很多故事，讲一味听从父母导致的悲剧，比如汉代的乐府《孔雀东南飞》，比如陆游的《钗头凤》。现在的中国人更是从西方找到了另一种理论依据。根据现代西方的启蒙精神，个体的权利才是最根本的。当和别人发生冲突的时候，如果无法折中，当然应该选择取悦自己。这种看法在今天简直快成了“政治上正确”的东西了。依这种观点看来，子女和父母之间首先是两个独立的人格（当然要到一定的年龄），然后才是父母——子女的血缘关联。这么想，当然应该坚持和男友在一起，追求自己的幸福。
最后，我没有根据这两个看法中的任何一个来劝那位朋友。
我告诉她，她的妈妈和男朋友又不是非此即彼的逻辑矛盾，不能共处于一个世界。既然如此就一定可以找到一个途径使他们相容起来。所以，首先她一定要让情绪、心境冷静下来，不要让所谓的矛盾再撕扯自己；然后再慢慢地寻找机会逐步调解两人之间的冲突。
人与人之间的矛盾不是逻辑矛盾，不是非此即彼，不是一定要分个你存我亡。这是一个原则性的看法，我认为它是可以应用于任何人与人之间关系的基本处理原则。在这个原则之下，什么事情都是可以坐下来谈的，和平、理性地寻求解决事情的“中道”。很多时候我们以为非此即彼，不可调和，只是由于我们缺乏寻找“中道”的诚意和耐心罢了。
还有一个让我们头疼的东西：我们在一件事情上发现了“中道”的解决方法，可是面对一个新的情境，它就不一定适用了。世上的事情千千万，在自我和他人之间哪里才是“中道”，那是要因人而异、因事而异的。对于一个脾气暴躁的人，和别人起了争执时的“中道”应该是谦逊，对于一个懦弱的人，同样情况下的“中道”应该是更多地想想自己的利益。
取悦自己，还是取悦别人，旁观者是难以感同身受的，只有处在特定情境中的当局者才知道选择的痛苦和寻找“中道”的艰辛。
但正是因为这样一种妥协，他们在备尝了取悦别人的乏味和枯燥之后，一转身，他们发现，他们竟因此而成全了自己，平平稳稳地过完了一辈子。
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